Succede che mi ritrovo con i capelli inaspettatamente lunghi. Sarà che li ho tenuti il più possibile legati, per il caldo e perché sciolti mi danno fastidio, sarà anche che non li taglio da maggio, però mi sembrano smisuratamente lunghi.
Ora, non immaginatevi una raperonzolo con la treccia infinita: per me "smisuratamete lunghi" vuol dire "oltre le spalle", stato che, data la conformazione dei miei capelli, difficilmente ho raggiunto nell'arco della mia vita. Stato che, obbiettivamente, tollero poco.
Nonostante il contrappunto di Mr. Fedo, che mi preferirebbe davvero con una chioma lunghissima e indomabile (la diretta conseguenza di portare i capelli lunghi, per me, è avere un "nido di spaventapasseri" in testa, bell'ossimoro, brava Me!) sto pensando di tagliarli e cambiare un po', ma siccome ho dei capelli "strani" e qui in casa l'unica che sa tagliare i capelli agli altri sono io, sto cercando di decidermi ad andare da un parrucchiere.
Qui sorge il problema più grosso: il parrucchiere.
Francamente non ho mai capito come certe donne possano instaurare un rapporto di fiducia tale con un parrucchiere tanto da considerarlo "Il mio Parrucchiere".
Io non ce l'ho "il mio Parrucchiere" di fiducia, io vado un po' dove mi capita, ma tanto il"problemi" che devo affrontare sono sempre gli stessi, primo fra tutti: L'irrefrenabile voglia di parlare che hanno quasi tutti i parrucchieri.
Perché Tu, parrucchiere, devi fingere di interessarti alla mia vita? Perché non mi puoi lasciarmi sola coi miei pensieri anziché cercare di instaurare una conversazione che, lo sai, non avrà seguito?
È non avrà seguito perché:
- primo, non ho voglia di parlare con un estraneo (altrimenti andrei in un centro di ascolto parrocchiale);
- secondo, è la prima e l'ultima volta che mi vedi e se, per improbabile sorte, mi rivedrai in futuro, saranno passati così tanti mesi che non ti ricorderai neppure di avermi incontrata prima;
-terzo, non sento 3/4 delle parole che mi dici con il phon piantato nelle orecchie, è inutile che ci provi!
E poi, andiamo, un minimo di professionalità! Quando vado dal macellaio lui mica mi chiede "Allora, dove andiamo in vacanza?" (andiamo CHI?). Io, quando in ufficio c'è la radio accesa, mica mi metto a ballare mentre lavoro (beh, magari sì, ma non se ci sono estranei e/o potenziali clienti)... Perché TU, parrucchiere, devi metterti ad ancheggiare come Shakira davanti allo specchio? Anche se sei dietro di me... TI VEDO, CAVOLI!
Mi è capitata anche la tipologia "professionale" (per così dire): quelli che iniziano ad analizzarti "la struttura del capello, la sanità del follicolo, il grado di sebo nutritivo e blablabla" (anche questi zitti mai) e intanto ti pacioccano la testa, ti spettinano, ti ribaltano come l'impasto per la pizza per un quarto d'ora, tanto che, se avevi fretta di fare qualcos'altro, quel pomeriggio puoi dire addio ai tuoi progetti.
Come se non bastasse, durante la loro analisi accurata (ma chi te l'ha chiesto???), iniziano ad elencarti tutti i difetti che ti possono trovare in testa. E allora si inizia con:
"Ma tu hai i capelli un po' grassi eh?" e ti guardano con come per dire "L'ho capito subito sai!", sì, ce lì ho, ma la situazione non migliora se continui a passarmi le mani sulla cute e me li sporchi con le tue secrezioni epidermiche.
"Hai anche un po' di forfora... sai che se non la curi subito il bulbo soffoca e ti cadono i capelli!" Ma che facciamo, TERRORISMO? Già ho i capelli fini... La forfora, nonostante ciò che dicono le pubblicità, non è una malattia, è ricambio epiteliale... ovvio che se ce n'è tanta è un problema e va curato, ma se vedi della forfora mentre mi gratti la calotta cranica piantandomi le unghie nella carne, forse è perché mi stai scorticando. A proposito "AHIA!"
Ma che te ne frega a te, parrucchiere, se mi stai facendo male o no? Ammettilo che la domanda sull'acqua troppo calda o troppo fredda è pura retorica! Dillo che godi ogni volta che vedi le mie orecchie infiammarsi come peperoni sotto il phon, e anche se protesto fai finta di non sentirmi!
Poi parte la solita domanda "Allora, come li facciamo?" e lì le soluzioni sono 2: o gli fai vedere una foto di una acconciatura che ti piace, e che tanto non riuscirà mai, col tuo tipo di capello, a riprodurre; oppure gli spieghi cosa vorresti:
" Magari un taglio sfilacciato, per alleggerirli un po' sopra in modo che non si appiattiscano" e lui ti guarda stranito e ti chiede "Cosa intendi per SFILACCIATO???" come se avessi detto la più grande cavolata del mondo, anche se tu, quel termine, l'hai sentito dal parrucchiere della volta prima, te l'aveva spiegato quello lì cosa volesse dire "Sfilacciato", non te lo sei inventata... cerchi di spiegare: "sa, dovrebbe tagliare le ciocche così e così in modo che la chioma rimanga cosà".. MA CHE TE LO DEVO SPIEGARE IO???
E lui ti guarda sempre più riluttante e poi ti spara la sua sentenza "Guarda che se li vuoi SCALATI non ti diventano più voluminosi. Se li vuoi con più volume lascia fare a me!". Tu, che non intendevi scalati, ma sei stanca di parlare ad un muro, hai già perso troppo tempo e vuoi solo uscire da quel luogo per ricominciare la tua vita normale, ti rassegni e lasci fare.
Quella volta che mi è stato promesso "più volume" in effetti il volume c'èra... fin troppo: sembravo Jaqueline Kennedy.
E infine, l'ultima stoccata per venderti anche il prodotto ristruttumiracolante:
"mmm... hai le punte un po' sfibbrate e secche sai?" Ma no, non mi dire! Ce le ho proprio tutte! Sai cosa? Li lascio crescere ancora un po'... finché resisto.
