Come non capire un tubo in poche semplici mosse.

Breve riassunto dell'ultima settimana a Londra.
Non sono stata molto al computer e non so quanto avrò tempo di guardare il blog mentre sono in Italia, ma intanto vi aggiorno su ciò che è capitato qualche giono prima della partenza.

Vi ricordate il bagno retrò con le tubature "liriche", che producevano rumori strani quando aprivamo l'acqua per la doccia?

Ecco: da un po' di tempo il rubinetto della vasca da bagno non canta più, ma si è preso un raffreddore e non la smette di gocciolare.
La settimana scorsa Mr. Fedo ha  cercato di limitare il gocciolamento chiudendo con forza la manopola dell'acqua calda. Ce lo vedete voi Mr. Fedo diventare verde come Hulk stringere la maniglia con tanta vemenza da... scassarla? Io no, ma tant'è che ora la maniglia gira a vuoto ed è inutilizzabile.

Sulle prime abbiamo contattato la nostra Landolord (padrona di casa) e lei ci ha risposto:

"No, problem! C'ho l'assicurazione con l'idraulico che fa pronto intervento"

E noi: "Evvai, figo, chiamiamoli!"

Mr.Fedo prende appuntamento per Martedì, io metto a posto tutta la casa in modo che dalle 9:00 del mattino alle 12:00 loro possano venire e io sono pronta ad accoglierli.

Peccato che nessuno si faccia vivo Martedì.

Mr. Fedo richiama e gli dicono:"no, no: non avevamo detto che saremo venuti domani, abbiamo detto per Mercoledì"

E Mr.Fedo ancora non si capacita di aver sentito "Tomorrow" al posto di "Wednesday"... conta le lettere uguali, cerca assonanze, ma niente: sembrano due parole completamente differenti!

Mercoledì, finalmente, sento il campanello del citofono che suona incessantemente per 5 secondi (contiamoli: milleeuno, milleedue, milleetre, milleequattro, milleecinque) e mi annuncia l'arrivo dell'idraulico.

Il tizio arriva, senza borsa, senza attrezzi, senza nulla al di fuori della maglietta con il nome della ditta che mi fa presagire che : Sì, è proprio lui, non è uno sconosciuto qualsiasi che mi sta entrando in casa. E' l'idraulico. meno male... 
Dunque gli mostro il problema e gli  dico che il rubinetto perde.

Lui guarda e poi mi dice qualcosa tipo: "Io posso riparare la maniglia, ma tanto bisognerebbe rifare tutto il tubo perché è vecchio e perde dai giunti"

Ok, che sia vecchio e perda dai giunti sono d'accordo, ma quindi cosa si fa? Lui mi ripete che può cambiare la maniglia, ma il problema non è lì. Allora gli chiedo quanto costerebbe mettere i tubi, anche perché su due piedi non so che dirgli: devo sentire Mr. Fedo e anche la Landlord se ci sono lavori importanti da fare. Mica posso decidere tutto io. So... How much?

Risposta: Non lo so.

Qui qualcosa mi sfugge: sei un idraulico ma non sai quanto costa  mettere due tubi e un rubinetto nuovi? Chiedo l'aiuto da casa, anzi: dall'ufficio. Chiamo Mr.Fedo e gli passo l'idraulico.

In pratica, quello che mi era sfuggito è che loro fanno "Pronto intervento" per cui potevano mettere un altra maniglia temporanea, senza miscelatore per l'acqua calda, ma la perdita non si sarebbe bloccata. 

"Tra l'altro il rubinetto è vecchio e non abbiamo la maniglia temporanea per quel modello. Però faccio un report alla mia ditta. Ciao, eh!" e se ne va.

Dal "report" poi risulta che noi abbiamo rifiutato il pronto intervento e... Ah, leggendo bene, non abbiamo diritto al pronto intervento! Perché quello è solo per la Landlord.

Ma allora perché 'sta donna paga da 10 anni un'assicurazione su una casa in affitto, se non può usufruirne quando i suoi inquilini ne hanno bisogno?

Risposta della Landlord: mah, in 10 anni nessuno ne ha avuto bisogno.

Ah beh, si beh...

Noi comunque abbiamo passato la settimana lavandoci a pezzi nel lavandino, che, voglio dire, non è il massimo della comodità e neppure della pulizia. però ci cospargiamo anche di borotalco, come nel '700 e cerchiamo di fare i "radical chic".