Facciamo un gioco

Fedo, fediiiino...facciamo un gioco! Questi sono i colori che ho scelto per le stanze:

Ogni cosa che entrerà prossimamente dentro ognuna delle stanze di questa casa dovrà essere di uno di questi colori. Non compriamo più nulla che non sia nella palette!
Mr. Fedo: "ehm.. Vedo che hai pensato a tutto...immagino tu sappia già cosa comprare e anche dove metterlo...in tutto questo: credi di poter trovare un po' di spazio anche per..."
Clyo: "sì? dimmi, cosa?"
Mr.Fedo: "...i miei testicoli"
Clyo: "..."

Tutorial per la sopravvivenza #2

Di post pronti da pubblicare ne ho un bel po', ma in questi giorni... non mi andava di pubblicare, ecco.
Lunedì qualcuno ha sputato sulla nostra auto: un bello "scracio" giallo sulla portiera che ti segna la giornata fin dal primo mattino, e ti lascia tante domande a cui non sai dare risposta.
Tante considerazioni sull'odio, sulla tolleranza, su chi generalizza, su chi viene generalizzato, sulla casuale maleducazione del prossimo e su cosa significhi "essere immigrato" e "sentirsi immigrato".
Ma forse la sola risposta è che "la madre dei cretini ha il dono dell'ubiquità".
Martedì... è stato già detto molto, e di sicuro non ero dell'umore adatto per pubblicare qualcosa di "futile e dilettevole" come se niente fosse.
Oggi prendo un post a caso, ricomincio, e penso a cosa scriverò domani (incrociando le dita).

Ecco un altro semplicissimo Tutorial per la sopravvivenza: "Come fare una scatolina con un rotolo di carta igienica (o scottex) finito".
Questo genere di scatoline, sono sicura, che lo conoscano praticamente tutti... non è nulla di geniale, o meglio: lo è, ma non l'ho inventato io di sicuro.
Il fatto è che, con i vari lavori del builder, ho la casa piena di viti, vitine e vitozze sparse qua è là ... che poi puntualmente, quando ne ha bisogno, non trova.

Allora ho pensato di

Ma che é neve questa?

 ...A me sembra polistirolo.

-Istantanee da Londra

The IKEA's Curse

Già una che passa le sue giornate a studiarsi il catalogo Ikea, quello cartaceo quando non ha a disposizione quello su web, confrontando gli stili proposti ogni anno... non sta bene.

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Figuratevi che nei giorni antecedenti al trasloco (praticamente a Natale), a sottoscritta si era creata una bella tabellina excel con l'elenco di tutti gli eventuali mobili che avrebbe dovuto acquistare per la nuova casa. Classificandoli per misura, stile, ma soprattutto prezzo. Confrontando continuamente differenze e analogie tra il catalogo on line italiano e inglese e arrivando persino a conoscere a memoria i nomi impronunciabili dei vari pezzi.
Giusto per curiosità, lo so che ve lo state tutti domandando (ma tutti chi???), vi dico che

Come si mangia a Londra?

Ecco un'altra domanda che mi hanno fatto un po' tutti... un po' come quella sul tempo.
Anzitutto, precisiamo che, non vivendo a Londra non posso ancora fare un rapporto dettagliato di tutto ciò che si mangia e quali sono i posti migliori. Spero in un futuro prossimo di poter dare più indicazioni, ma in linea di massima non sono una buona forchetta, non nel senso che ho gusti difficili, tutt'altro, ma diciamo che il cibo mi interessa "relativamente", per cui non faccio neppure troppo turismo gastronomico... insomma, per ora, non aspettatevi troppo.

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Ecco le dieci cose che ho imparato sul cibo in Inghilterra:
1-Quando qualche alimento riporta la scritta "spicy" è VERAMENTE piccante, del tipo che ti buciano anche i denti.
2-Quando non c'è scritto "spicy" ma è un ristorante indiano: leggi il punto precedente.
3-Se si hanno dubbi sulle dimensioni del piatto scelto chiedete prima di ordinarlo singolarmente: alcuni piatti sono pensati come delle portate da dividere in 2-3 persone, specie nei ristoranti cinesi, ma in generale le porzioni sono quasi sempre molto abbondanti (per quel che ho visto fin'ora).
4-Assicurarsi di avere sempre a portata di mano una maschera antigas quando si attraversano luoghi disseminati da bancarelle di cibo da asporto: l'odore di fritto, carne, spezie misto a crepes alla nutella potrebbe esservi fatale.
5-Per qualsiasi panino che prenderete da Subway vi verrà chiesto "Any sauce?" se rispondete "Yes please" il vostro panino verrà inondato da più salsa che qualsiasi altro ingrediente, se rispondete "No, thanks" la vostra risposta verrà ignorata, vi verranno indicate le salse e vi verrà dinuovo chiesto "Any sauce?" così in loop.
6-Se in un locale "Fish&Chips" (cibo da asporto tradizionale) chiedete del pollo, vi verrà consegnato un pollo INTERO! che tipo... sarò sensibile io, ma vedermi 'sto corpicino con le zampine e le alucce e la pelle... ci ho messo 5 giorni prima di tirarlo fuori dal frigo e buttarlo via praticamente intonso.
7-I dolci sono praticamente ovunque e di qualsiasi tipo, ci sono shop che vendono solo caramelle e le corsie del supermercato dedicate a torte e pasticcini sono smisurate.
8-Qualsiasi cosa che preveda della frutta, esempio "Yogurt alla fragola", "Mayonese con limone" ha un gusto orribilmente chimico.
9-La mozzarella è di silicone, se la intagliate e la usate come formina per i dolci mettendola nel forno non si scioglierà.
10-Concludo con la "Parabola del fattorino" per spiegare i concetti nutrizionali che si possono apprendere in questo paese:
Una sera, avendo ordinato del cibo delivery, il fattorino che si era dimenticato l'insalata, ha chiesto a Fedo:"Ma devo tornare a riprenderla?" Mah, fai un po' tu: l'abbiamo pagata" Dopo un po' lo stesso fattorino torna... senza insalata: "L'insalata era finita, vi ho portato una Pepsi.." Ah beh, mi sembra giusto! Cosa può esserci di più vicino ad un insalata se non la PEPSI!